前一周，每天回家就逼他练琴。因为9月份，就要考二级了。

趁着这个暑假，让他加紧练习。

既然已经学了一年的二胡了，总得有些成绩吧，这么小，就开始半途而废可不行。

每天都练得很辛苦，他很不乐意。

原先，我一直都没有逼着他，因为毕竟想让他对二胡有点兴趣。

可是现在，到了这种成败一举的当口，也只能豁出去了。

一周的辛苦，换来昨日老师的表扬，他显得格外的兴奋。

可能，在琴童学习的过程中，有的并不只是兴趣，还有一份获得赞赏的喜悦。

坚持，是需要一份压力的。

我们之前的一个班，每次，我们早早地等候着她们下课的时候，总能欣赏到教室内传出无比悦耳的琴声。

在外等候的我们，总不免发出如此的感叹，若我们的孩子什么时候也能演奏出如此美妙的琴声，该多好呀！

昨天才知道，原来她们是准备今年考出十级的。

今天这么早起来写日志，是因为睡不着了。

真作！难得可以睡个晚觉，却又不想睡了。

也因为这个很作的梦，呵呵~~

无辜的老公，在我的梦里，被我设置了一个外遇。

我先是和他吵，然后就是哭，小鸟依人地在他怀里哭述，“我可以不计较你把感情分给她，可是绝对不同意把属于我们的钱，给她用。。。”

寒~~~，也许我进步了，可以忍受心灵的背叛了，呵呵~~

做这样的梦，一方面可能和我昨天受的打击有关，另一方面也因为最近老公总很吝啬，交了点特殊党费，家里的额外开支就开始玩笑般的和我斤斤计价了。

我的作，也许和独生子女有关，喜欢独占，不乐意分享。对感情也是。

其实，感情的问题上，更应该学会分享。

要想得到快乐，那份快乐肯定不只一人拥有。

狭隘的心，永远只会自寻烦恼。。。

一直都非常非常喜欢陶吉吉的《普通朋友》，或许不单单是这好听的旋律，也因为这首歌所表达的意境，非常贴切我需要的心情。

一直以来都幻想着，他也如同这首歌，希望这首歌也是他的想法，一直都这样固执地梦幻着。

可昨天突然看到他的空间好友中居然有了一个人的设置，也许是我以前没有注意到，当然，这也并不代表什么。可是，我因此而产生这样子的不悦，却让我意识到，一直都以普通朋友为借口的，原来是我。

所以，每一次的“重逢”，到最后总是以伤痛“收手”。我一次次地说要放手，其实，在心里，从未真正放弃过。

前进的路，满是伤痛；后退的路，已找不到归途。

何去何从，我很迷茫。。。

一有新的回复，我常常会马上就管理中心显示的ip地址进行查询。

我总希望他能来我的博客，还是会幻想，他仍会关注我。

只要是岛内的，我就特别希望是他。

岛外的，我就会有点小小的失望。

可今天看到的，居然有个广东的。不知道是不是某位曾经的朋友，接触不多，不是很了解。

曾经一起玩的很开心，可前阵子闹了些别扭，也就不说话了。

唉，可现在有时候，也会觉得冷清，在群里吵吵闹闹惯了。

我问身边的人，你信吗？他们一会儿这么说，一会儿那么说，我很怀疑。

有时候，目睹身边的丧事，很多也都是活人做给活人看，真正对逝者的缅怀是默哀。

默默地料理身后事，让逝者走得更安心。

利用这场ZN，博得更多的同情心，以勃发所谓的向心力，真有用吗？

还是低调些吧~~~

一直都在回避这个敏感的问题，我也不知道，为什么对此这么的冷漠。如果可以，我也想领养一个小女孩，可是，这么做，对于这些孤儿就一定很好吗？

突然间生活在一个原本就很美满的家庭，看着所谓的哥哥和他的爸爸妈妈相亲相爱，虽然他们也对我很好，可是这毕竟不是我的家，他们只会时时提醒着我，想起自己的父亲母亲。并不是我心胸狭隘，并不是我心态不好，可是这样的天灾人祸，改变了我原本幸福的生活，老天，你叫我如何毫无阴影地面对我今后的人生？

这些孩子太可怜了，我们无论做什么，都不能抹去他们心中的悲愤。。。

收养也罢，资助也罢，除了这些，我们还能再做些什么。。。

或许，全社会的关爱，大家庭的温暖，才能缓解他们对于失去亲人的哀思。。。

知道羽西这么个人物，是因为她的化妆品，那时候，我也还小，虽然对此品牌也没什么好感，可开始对羽西这个人物，有了点印象。

那时候的她，年龄上已经很大了，对于她的发型也不敢恭维，总觉得与年龄与流行不和谐。

昨天在公车上，偶尔看到了一点《可凡倾听》中的她，这时候的她已经剪了短发，很精干。在她与主持人的谈话中，才了解原来她的童花头很有来头。

年轻时候的她，很美，或许，那时候的童花头很迷人。

没有领略过当初的风采，可从几张旧照中，依稀能够感觉到当时的风光。

一直以来，也非常认同她的成功，她的自信也非常鼓动我，“没有丑女人，只有懒女人。”

可我这个懒女人却一直都以为自己不算是丑女，呵呵~~，所以一直懒惰着。

可最近某人对我的打击，虽说不上心，可也挺郁闷的。

无论从健康，从各方面的诸多因素来考虑，我确实应该在自己的肚子上狠下功夫了。

为了自己，我要勤快的，耐力的，坚持的实施自己的健康计划，不再是个懒惰的丑女人~~