2008年的春节悄然无息地在人们热切地期盼中近了、近了……

过节的日子已经定下来了，虽然比国家规定的多了三四天，但似乎心情并没有因为这额外多出的假日而有所兴奋……我知道，每年过节的时候，也是我心情最矛盾的时候，因为在这样的日子里，我的心又会蠢蠢欲动，想要漂过长江去看你……

想来你肯定也要放寒假了吧。不知道寒假里你会做些什么呢？在家陪着女儿，还是做些别的什么？在偶然的一刻，你会想起我吗？哪怕只是一瞬间的一闪而过？

这么多年来，一封又一封的去信换来的却永远是你那端的沉默。但是我相信无论怎样，在你的生活中应该不会那么轻易忘掉我了吧，毕竟我无时无刻不在打扰着你，影响着你，不管是讨厌也罢，无奈也好，但至少在你的心里总会留下些我的痕迹了吧，其实这样对我而言，已经是件非常幸福的事情了……因为我终于能在你心里留下些什么了，让你不要那么轻易地忘记我。就像我曾经说过的一句狂言：“人若想出名，要么像希特勒那样遗臭万年，受万人唾弃，虽然恨，但至少人们因为恨而记住了他；要么就像周恩来那样流芳百世，永远受人爱戴敬仰。”

又想起那句“有的人活着，但他已经死了；有的人死了，但他还活着。”我还活着，可在你心里，我还活着吗？我能肯定，在我将来终老的时候，我依然会把对你的思念带到来世，来来世，千古轮回中，我依然要携带着那份对你无尽的思念与爱慕，但愿我能在轮回中再次与你相遇，能在来世与你相知相守，为了这，我无数次在庙里的佛前祈祷，希望来世我不会再错过你……

生活我依然会好好地过下去，曾经为了你，我无数次想到过死，但现在不会了。我知道我要活着，要好好地活着，只有活着，才会有机会见到你，才会与你呼吸着同一个城市的空气，欣赏着同一个城市的蓝天。也许某年某月某日，我们会在街头相遇；也许某年某月某日，我会坐着船去看你；也许某年某月某日，我们会回到学校时的那段时光；也许某年某月某日，我们可以坐在一起畅谈人生和理想；也许某年某月某日，你会知道我对你的思念从未断过……不管这是一份什么样的感情，不管这样的感情是不是能被你所接受，但是这样的思念永远也不会停止，直到那口呼出去的气不再吸进来为止！

有人说，也许见了你之后，这份美丽的思念就会停止，就会消失，就会被现实所打碎。确实，我也曾无数次想象过见你后的情景，是陌生，是尴尬，是坦然，是羞愧……有了无数次的想象，让我想去见你的想法一次次被胆怯，也可是说是不敢接受事实而退怯。难道见面后真的就会让这份十多年来的情感化为灰烬吗？难道这份情感就真的那么脆弱吗？难道一切只是我臆想的堆砌吗？难道这十年仅仅只是因为我被自己编织的梦囚禁了吗？

十年前，你奔三，我奔二；十年后的今天，我在奔三，你近乎已四十。

十年里，我们没有任何的联系，唯一的只有我至少一年一封的信，还有2006年年底打过给你的一次电话。电话是我累积了几年的勇气才给你打的，但却没说几句，很普通的一个电话，虽然能听出你的些许惊讶，而电话这边的我也紧张的近乎发抖，拿着手机的手不断地渗出汗，但我们依然像拉家常一样平静地聊了几句……谁也没有去触碰那根敏感的神经。电话后，得知后的母亲愤怒地砸坏了我才买三天的新手机。当时我确实没有料到母亲竟然会如此过激，我以为母亲能理解我这几年的痛，以为她会苦口婆心地劝我，但是出人意料地却发生了这样的局面，从小到大，自我有记忆以来，这是唯一一次母亲非常非常生气的举动，反常地让我近乎呆若木鸡。我冲出了家门，那已经是2006年的年底了，街上聚满了行人，金汇广场那边还放着礼花，可是那份绚烂却点燃不了我的冰冷的心。我在街头独自流浪到子夜，在一辆又一辆的车间来回乘坐着，漫无目的，还流着泪……自从那次以后，我的心似乎彻底绝望了，从此不再在母亲面前提“崇明”，甚至不再提“老师”二字，这些字眼在我们家几乎成了忌讳……

对于老公，这个曾经也深深地伤害过我的男人，我有过愧疚，有过恨，我甚至想要拿这份情感来做为报复他的工具；我要他痛苦，要他知道我最爱的人根本就不是他……不知是不是出于婚前对我的愧疚，他对我很好，一直很不错，可我一直觉得这只是一种表面，我不知道他内心究竟在想着些什么，我甚至会有不安全的感觉存在，我质疑他对我的好是不是真的是发自内心……而我对他呢，在深深思念着另一个男人的同时我对他相敬如宾，虚寒问暖，关怀备至，是爱也好，是愧疚也罢，但至少我正在努力地让自己不再去触碰那根敏感的神经。我不想再让母亲伤心，不想再给这个家带来不安，不想再去打破那份得来不易的平静……我唯一能做的只是回避、回避；回避去思念他，回避那些荒诞的想法……我对老公曾经说过：“我在努力，我在努力去忘记那个人。”也许老公是信了。而我也一直在努力忘记与放弃遗忘中挣扎着、矛盾着……

也许就如古话说的：“命里有时终须有，命里无时莫强求！”也许我真该相信这一切都是上天安排好的，也许今生我只是来还前世他的那份情的……就像黛玉，要用一生的眼泪还宝玉这位前世的仙童给绛珠仙草浇的水吧……