XX，你好。
冒昧地发邮件给你，希望不会打扰你。
自从与你聊到老师，也一下子把自己的思念拉到了过去。
其实我和他的故事并不是什么故事，非常简单。也许自始至终只是曾经一个十七岁的女孩对自己语文老师的爱慕与敬仰吧，可能从头到尾都只是我的一厢情愿罢了。
九年来，我确实给他去过很多信，我相信这些信他也肯定收到了。但至今未回一封，虽然不知道其中原由，也许他只是希望我能积极地去面对更多的人生，而不要一昧地把自己的感情投注在一个根本就不可能的人身上。我明白，老师也许根本就是想要我忘了他。
九年来，我也确实想过很多。其实我的目的真的很简单，只要能和老师像知心朋友一样，就像学校时一样能聊聊天说说心里话，那就是一件非常快乐的事了。其实我一直有这么要求和他做朋友，可那头他还是没有任何的回应。呵呵，所以九年来，我把他当作只是像自己的一本日记本一样，不断地倒进自己的生活中的所思所想所遇，但日记本是永远不会说话的。呵呵。
其实老师的确在我心中是位非常优秀的老师，就像和你心中的一样。第一次在81835上看到你对他那么高的评论，我真的非常开心。因为那样的评价与我心中的非常吻合。
其实我知道我有家庭，他也有家庭，我和他只是单纯的学生和老师的关系。可是却因为很多人知道我爱慕他，所以就多了一种复杂的情愫在里面，让原本其实非常简单的一件事情复杂化了。因此也害得我自己也不知道自己究竟是种什么样的感情，是爱多点还是崇拜更多些。呵呵。我反复想过，即使是爱多些，可是我和他毕竟现在有着太多的身份，而且社会道德责任都会方方面面约束着我们，而据你对他的了解，他会是这样的人吗？不会的，绝对不会。如果他是这样的人，也许还会毁了他在我心中的形象。在我心中，他是神圣不可亵渎的，我怎么可能把自己心中的神打破呢？呵呵，难道我会亲手毁掉这个美丽的故事吗？绝对不会！我也不会容许自己这么做的。
而且我曾想得非常明白，也许是当初在我最无助的时候，他出现了，所以我才会至今对他念念不忘。人在最无助的时候，感情也是最脆弱的。其实在给他的信中，我也曾提及过，也许在我心中，他可能更像是扮演了一个长者的角色。也许是我一直缺少父爱，呵，可能在我心中，他更像是扮演了一个慈祥的尊者的角色。
他的妻子以前嫁过人。不管是什么原因离婚了，都让我对这个女人充满了同情。毕竟嫁人就是女人的第二次投胎，婚姻的不幸给她造成的创伤也许是这辈子难以弥补的，更何况还拖带了一个和前夫生的孩子。那个孩子带过来的时候肯定还非常小，也许她根本不知道钮老师不是自己的亲生父亲，这么小又懂事的女孩，我怎么忍心去伤害他。我也是个离异父母的孩子，这样的苦我受过，我更能懂得。就像张爱玲说的，"因为懂得，所以慈悲"。这个孩子，这个女人，他们的痛我都能理解。但幸运的是，他拥有了老师这样优秀的男人，她拥有了这样一位聪明而慈爱的父亲。曾经我确实忌妒过这两个人，但是细想，她们已经受过了太多的伤害，难道我还要去夺走他的丈夫他的好不容易得来的父爱吗？而同样，我也不会伤害自己的爱人和女儿。他们也是我生命中非常重要的两个人。这些，我只是将心比心罢了。说到底，如果哪天我为了这份爱离婚了，老师绝不可能娶我。而老师，如果哪天感情破裂离婚了，我会嫁给他吗？我也不会，我不可能扔下身边这些相濡以沫的人去自私地满足自己的欲望。
去见老师，其实也是在你那天的鼓励下豁然开朗了起来。既然我们什么都不可能会发生，既然我已怀着一颗无比单纯虔诚的心，为什么不去看看，不去解开自己心中的结呢？何况这个世上学生去探望恩师本来就是件非常正常的事……
你不用害怕你也许在做一件破坏他人家庭的事。大可不必担忧这些，你不了解我，而我亦不是这样的人。
每个人心中都会藏着一个角落，留给自己，完完全全地私有。而对他曾经的那份感情我早已收敛了起来，深藏心底。现在多的只是想要去见见，寒喧几句。毕竟人生很短暂，特别是经历了512的地震，我不知道自己什么时候或者他哪天突然就消失了，我不想给自己留下太多的遗憾。哪怕只是远远地看一眼不说话，我亦无憾！
家人确实会反对我去看看老师，毕竟我曾经毕业五年因为老师结婚这事的打击没交任何一个男友，虽然身边追求者无数。呵，家人确实也知道我曾经的用情很深很深，但是爱一个人是没有错的，对吗？我和老师可能真的只能用有缘无份四个字来形容吧。而且其实在老师没结婚前，我曾把自己喜欢老师的这件事告诉过母亲，征求过她的意见，母亲是强烈反对的，因为老师的身高……而且我也从来不确定老师曾经是否喜欢过我，也许自始至终他只是在尽一个老师的责任与本份罢了。
你前几天对我的鼓励与支持确实很让我感动。也让我更坚定了去见他的决心，其实你对我的支持真的是很重要，因为毕竟你和他是同事，你们也有着某些共同的语言……
我想我会去见见他的。不是单独见面，也会去见见他的家人。因为我心无城府，因为我心已似明镜亦无尘埃……希望你也能支持我的决定和想法。
